Paira em mim um certo indizível, um certo não sei o quê que me perturba. Deixa-me à espera de algo mais mesmo sabendo que não há nada mais para além disto mesmo. Este qualquer coisa que não me larga deprime-me ao ponto de tomar apenas uma coisa como segura e mesmo disso ter medo de a perder.
Este estranho mundo velho parece-me agora novo e enche-me de dúvidas e receios do futuro. Esta casa, velha conhecida, já não me parece tanto um lar mas antes uma certa espécie de lugar onde repouso. E tudo o resto é um acumular de sensações endormecidas por anos de repetições.
E este je ne sais quoi que não me larga não me deixa aproveitar o que tenho. Não me deixa aproveitar o que devia, não me deixa trabalhar. E tudo é para mim como foi ontem, só que mais difícil. E já nada volta atrás. E a minha cama não me parece minha, o meu quarto não é bem meu e vivo na minha casa que não é minha. Vivo a vida dos meus pais e tenho medo de a viver para sempre.
Este unspekable quase que me endoidece ao ponto da dormência. E faz-me olhar para trás e reconhecer todo o tempo que perdi com merdices. Faz-me ver que a vida é isto e só isto. E o que lá vai lá vai e o que virá ainda está para vir. Não sei se quero realmente crescer, não sei se quero realmente tomar as rédeas da minha vida. Mas isto que vivo agora já não me sabe bem a meu.
Um certo coisa qualquer impede-me de ver qualquer coisa. Faz-me reparar nos pormenores e toma-los como gerais. Faz-me detestar os importantes em favor das mesquinhices. Eu sei que não sou o melhor no que faço, sei mesmo que não sou nada de especial na minha ocupação e este quelque chose ataca-me por aí. Porque sei que durante a minha vida vai-me sempre faltar qualquer coisa. Vai-me sempre faltar o que me cura o ego. Vai-me faltar a sensação de ser o melhor em alguma coisa, vai-me faltar a sensação de ser reconhecido como muito bom em alguma coisa que faça.
E essa coisa qualquer que me vai faltar, infelizmente, não é esta qualquer coisa que agora me assombra.

tiago sousa garcia, 12:52 da manhã