Pensamentos estranhamente solitários ecoaram pelas paredes nuas e doentes da minha cabeça durante esta semana. Adoeci, nada de grave felizmente, a não ser para a minha sanidade mental. Apenas agora reparei, depois de me ver desprotegido fisicamente, que continuo ainda bastante frágil de coração. Senti novamente falta. Senti falta das mensagens de melhoras, dos toques e dos telefonemas. Senti falta de ter alguém a quem me abraçar nos momentos de tédio quando a dor de cabeça e a temperatura elevada do meu corpo se acentuassem. Senti novamente a vontade de ligar para alguém que tivesse a certeza que largaria tudo para me atender, fosse o que fosse que estivesse a fazer e apercebi-me uma vez mais de que continuo sem essa pessoa. Continuo sem alguém em quem pensar nas noites solitárias e nas tardes calmas e chuvosas. Continuo sem ninguém para dirigir toda a minha energia e continuo sem ninguém acerca da qual possa sonhar novamente. Gosto da sensação quente e reconfortante, do gesto altruísta de pensar em outra pessoa mais do que em mim. Gosto e sinto falta da sensação de não me conseguir concentrar em nada, da sensação de que nada mais importa do que a hora em que a vejo passar ao longe e da sensação boa que tenho sempre que recebo um telefonema, uma mensagem ou um simples toque de um alguém muito especial. Não sem viver só para mim, não consigo. Aliás, não sei como consegui ter passado tanto tempo sem ninguém como meta. preciso de estar apaixonado para me sentir bem. Gosto de estar apaixonado. Detesto estar amargurado e é assim que estou à já algum tempo.
Quero me voltar a apaixonar.

tiago sousa garcia, 1:48 da manhã